суббота, 28 февраля 2009
otaku magic !>_
стриптиз бары это зло. нет, всё превосходно и мегашикарно, но чтобы было совсем в радость надо зарабатывать тысяч по 30. ну хотя конечно есть какая-то доля эстетизма чтоли, или хз что это, когда вот так вот просто сидишь и смотриш как в трёх метрах перед тобой крутица какая нибуть Миранда %Е, и снова и снова поглощая шест попой >:E, чувствовал себя крутым гангста рэппером 
.. цены скорее напрягли, и отсутствие денег, а так всё было круто. можно поставить ещё одну галочку в списке сделанных вещей d ;bpyb), за этот месяц уже две. или даже три, если смотреть под каким нибуть углом. жалко что в этих стриптиз барах нельзя устроить приват за бесплатно и без стрептизёрши минут на 30 >:[. хотя со стриптизёршой было бы тоже прикольно ыы.
щяс лопну -_-..
что у нас там ещё.. решил продать проц и видуху, чтобы закрыть кредиты и уже спокойно жить. *поправил шарфик*
а ещё сегодня последний день анлима здесь...
listening to: Glen Hansard - Say it to Me Now [album: Once OST, year: 2007]
mood: аааааррррррррррррр ара ррр арррр ар >%E~
.. цены скорее напрягли, и отсутствие денег, а так всё было круто. можно поставить ещё одну галочку в списке сделанных вещей d ;bpyb), за этот месяц уже две. или даже три, если смотреть под каким нибуть углом. жалко что в этих стриптиз барах нельзя устроить приват за бесплатно и без стрептизёрши минут на 30 >:[. хотя со стриптизёршой было бы тоже прикольно ыы.щяс лопну -_-..
что у нас там ещё.. решил продать проц и видуху, чтобы закрыть кредиты и уже спокойно жить. *поправил шарфик*
а ещё сегодня последний день анлима здесь...
listening to: Glen Hansard - Say it to Me Now [album: Once OST, year: 2007]
mood: аааааррррррррррррр ара ррр арррр ар >%E~
четверг, 26 февраля 2009
otaku magic !>_
устал.. от всего к чему стремишся. рвёшся прыгать выше головы, но этого не нужно.
устал от потребности и необходимости быта, от цели реализоваться, от стремления найти своё место.
устал.. от непонимания моих слов. понятные мысли превращаются в набор звуков, и тонут в общей массе.
устал от понимания собственной негодности, от мыслей "ничего не получается", от знания что всё это не так.
устал... хочу лета, хочу ходить под тёплым солнцем вдоль берега волги, хочу ниочём не думать, лежать на траве, смотреть в летнее звёздное небо, и чтобы за плечами небыло ничего, кроме необходимых людей, и нескольких важных вещей. никаких долгов, никаких отголосков быта. никаких потребностей, кроме естественных. никакого давления.
всё хорошо, просто я немного устал..
упёр у Толика.. он кстати я так понял здесь недавно объявился :Е. анувыхади.
"Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность..."
listening to: Сны Моего Неба - -1 [album: Странные Вещи, genre: post-rock]
mood: до тех пор пока талантам не будет хватать смелости, будет процветать смелое дерьмо.
устал от потребности и необходимости быта, от цели реализоваться, от стремления найти своё место.
устал.. от непонимания моих слов. понятные мысли превращаются в набор звуков, и тонут в общей массе.
устал от понимания собственной негодности, от мыслей "ничего не получается", от знания что всё это не так.
устал... хочу лета, хочу ходить под тёплым солнцем вдоль берега волги, хочу ниочём не думать, лежать на траве, смотреть в летнее звёздное небо, и чтобы за плечами небыло ничего, кроме необходимых людей, и нескольких важных вещей. никаких долгов, никаких отголосков быта. никаких потребностей, кроме естественных. никакого давления.
всё хорошо, просто я немного устал..
упёр у Толика.. он кстати я так понял здесь недавно объявился :Е. анувыхади.
"Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность..."
listening to: Сны Моего Неба - -1 [album: Странные Вещи, genre: post-rock]
mood: до тех пор пока талантам не будет хватать смелости, будет процветать смелое дерьмо.
otaku magic !>_
Я прошел "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"
| ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста | |
| сексуальность | 21 (выше среднего)  |
| эксгибиционизм | 5 (слабый) |
| гомосексуализм | 3 (отсутствует) |
| мазохизм | 6 (слабый) |
| садизм | 3 (отсутствует) |
| полигамия | 6 (слабая) |
| извращенность | 6 (слабая) |
| анимализм | 4 (отсутствует) |
| нарциссизм | 2 (отсутствует) |
| вуайеризм | 6 (слабый) |
| половой инстинкт | 41 (сильный) |
listening to: blocko - wager [album: edmondson avenue, genre: punk rock]
вторник, 24 февраля 2009
otaku magic !>_
ей богу блять, задолбали ссылкой про бедных несчастных животных из закрывающегося приюта на офицерской. "у животных на лицо депрессия" блять, страшный и ужасный садист-бывший-директор жестоко расправляется по ночам с обездоленными звирюшками ляляля, *размазал промокший соплями платок по белоснежной стене*. если вы блять такие все сочувствующие то идите уже и возьмите себе этих несчастных тварей, а не суйте везде эту ебучую ссылку. типа: "ох ебать ну ничего себе, чтож тварится та, ух ё, *cntrl+c\cntrl+p "атправить фсеммъ V" *, ах, я такой хароший и важный, я сделал полезное дело, я распрастранил ссылку (читай: "мая совесть чиста"
, ляляля привет Вася, мож бухнём пойдём?". пока блять всех коллективно носом не ткнёшь в какое нибудь дерьмо, никто даже и думать не станет, а когда ткнёшь, дай только лёгкий способ очистить совесть..
моральное уродство блять какое-то -_-...
а в конце этой странички с беднэме животнэме как-то нехватает подписи типа: "голосуй за бобровского - спасём жевотнэх, каждаму па квартире и железной миске". было бы очень кстати.
может я и жесток, но по крайней мере не веду себя как моральный урод. потому что я знаю что я не могу себе позволить брать каких-то там животных себе домой, у меня и дома то нет своего как такового, а значит я не буду участвовать в этом. а когда ты знаешь что ты нихера ничем не поможешь но так хочешь почистить карму в подвернувшемся случае и с таким рвением начинаешь пихать эту ссылку во все места которые только под поле зрения попались, это нихуя не помощь, а тупое беспонтовое очищение совести перед самим собой, и боюсь карме на такие поступки похеру.. мне уже страшно в избранное заходить, потому что знаю что наткнусь на эту ссылку там ещё раза 3 минимум.
сколько же вас.. несчастных людей -_-
listening to: The Prodigy - Invaders Must Die [album: Invaders Must Die, year: 2009]
mood: думающее
, ляляля привет Вася, мож бухнём пойдём?". пока блять всех коллективно носом не ткнёшь в какое нибудь дерьмо, никто даже и думать не станет, а когда ткнёшь, дай только лёгкий способ очистить совесть.. моральное уродство блять какое-то -_-...
а в конце этой странички с беднэме животнэме как-то нехватает подписи типа: "голосуй за бобровского - спасём жевотнэх, каждаму па квартире и железной миске". было бы очень кстати.
может я и жесток, но по крайней мере не веду себя как моральный урод. потому что я знаю что я не могу себе позволить брать каких-то там животных себе домой, у меня и дома то нет своего как такового, а значит я не буду участвовать в этом. а когда ты знаешь что ты нихера ничем не поможешь но так хочешь почистить карму в подвернувшемся случае и с таким рвением начинаешь пихать эту ссылку во все места которые только под поле зрения попались, это нихуя не помощь, а тупое беспонтовое очищение совести перед самим собой, и боюсь карме на такие поступки похеру.. мне уже страшно в избранное заходить, потому что знаю что наткнусь на эту ссылку там ещё раза 3 минимум.
сколько же вас.. несчастных людей -_-
listening to: The Prodigy - Invaders Must Die [album: Invaders Must Die, year: 2009]
mood: думающее
воскресенье, 22 февраля 2009
otaku magic !>_
последнее время, даже не смотря на то что я в общем то дома редко появляюсь, не могу спать дома... постоянно просыпаюсь, каждый час, и в конце концов забиваю и встаю. просыпаюсь изза какого-то чувства, типа беспокойства. хоть и поидее не от чего беспокоится.. и это ещё непонятней. снов как-то не снится, по крайней мере ничего не помню... может быть поэтому я не хочу возвращятся домой... а тогда куда...
мммммм, нет, надо просто с очередного такого просонья сейчас успокоится, выпить лёгкого кофе, и посмотреть фильм. а то накопилось их за последнее время изрядно. вечерком сегодня вот посмотрел неких "викинги", и в общем осталось хорошее мнение. хоть и ощущается какойто отсутствие голливудского блокбастера в фильме, но затягивает и заставляет досмотреть до конца за один раз. это хорошо. напомнило странный фильм "The Man Who Fell", вроде так, с корейскими козябрами на плакатах.
о чём я думаю сейчас. о том что мне кажется что мозг не в состоянии успокоится продолжает искать себе причины для тревог, даже когда этого делать не нужно. от этого проблемы со сном, отсутствие желания есть, пить, ходить, смотреть, держать, видеть, слушать... о, продиджи отпустили альбом. наконец-то, а то была только какаято сомнительная промо. *поставил в закачки*
разговоры о группе каждый раз обрастают новыми идеями, интересными идеями. но эти идеи одна за другой упираются в пустой кошелёк. как же так вышло что в мире всё стало продоватся за деньги, и деньги стали единственно важной ценностью для человека.. кто-то определённо смотрел не туда куда надо. но это просто понимание реальности, которое вовсе не означает отказ от идей.. и ещё что-то назревает внутри, мне кажется что скоро оно найдёт выход и проявится, но почему то мне не приятно об этом думать.. наверное потому что думая об этом я в сотый раз возвращаюсь к мысли о том что я хочу жить один.. но понятно что это практически неосуществимо. по крайней мере сейчас, когда готов делать всё что угодно, лишь бы подзаработать немного денег чтобы отдать их за грёбаный кредит и ещё месяц спокойно быть... сцуко если бы я тогда знал что сейчас мне придётся ощущать его на себе грузом я бы низачто не согласился его оформлять :I, их даже :ЕЕ...
сегодня вот добрались наконец до предвыборной поеботины, по другому не назвать. это какойто бойцовский клуб, только с идеями задом наперёд.. больше всего на свете я ненавижу работу на которой нужно насильно достовать людей каким нибуть чужим говном. пытатся лезть каждому человеку в голову чтобы он проникся чужими идеями, которые ему нахер не нужны.. ммм it's fuckn terrible.. в общем весело день прошёл, ыыы. ощущать облегчение, когда всё это наконец закончилось, это охуенно... но почему-то мне кажется что оно нихуя того не стоит, ибо уровень стресса выше уровня заработка...
хочу во что нибуть поиграть, и у меня всё ещё есть mirror's edge. и ещё mass effect есть.. может быть взяться за них.. и кстати наконец то 15ю серию хауса перевели.. осталось только скачать :Е.. может быть я даже успею сделать себе кофе за это время.
есть ещё одна мысль. о том что дневник стало вести как-то сложно. как будто каждое слово стало весить по 300кг, и огромными глыбами они падают с 10 метровой высоты прямо мне на голову. поэтому нужно каждое из них обдумать и не выдать чего лишнего. недавно раскидывал мозгами на эту тему, и понял смысл анонимных дневников, в том плане когда их ведут люди сторонящееся не допустить к себе в читатели родственников, близких друзей, друзей и тп. потому что когда тебя читают все они, твои слова превращяются либо в лицемерие, либо очень много остаётся недосказанным, или за кадром. да есть закрытые записи. но какой смысл вообще держать онлайн блог если каждая вторая запись в нём будет закрытой...
whatever...
listening to: Sol Invictus - Nothing Here [album: The Blade, genre: Gothic]
mood: ангедония..
мммммм, нет, надо просто с очередного такого просонья сейчас успокоится, выпить лёгкого кофе, и посмотреть фильм. а то накопилось их за последнее время изрядно. вечерком сегодня вот посмотрел неких "викинги", и в общем осталось хорошее мнение. хоть и ощущается какойто отсутствие голливудского блокбастера в фильме, но затягивает и заставляет досмотреть до конца за один раз. это хорошо. напомнило странный фильм "The Man Who Fell", вроде так, с корейскими козябрами на плакатах.
о чём я думаю сейчас. о том что мне кажется что мозг не в состоянии успокоится продолжает искать себе причины для тревог, даже когда этого делать не нужно. от этого проблемы со сном, отсутствие желания есть, пить, ходить, смотреть, держать, видеть, слушать... о, продиджи отпустили альбом. наконец-то, а то была только какаято сомнительная промо. *поставил в закачки*
разговоры о группе каждый раз обрастают новыми идеями, интересными идеями. но эти идеи одна за другой упираются в пустой кошелёк. как же так вышло что в мире всё стало продоватся за деньги, и деньги стали единственно важной ценностью для человека.. кто-то определённо смотрел не туда куда надо. но это просто понимание реальности, которое вовсе не означает отказ от идей.. и ещё что-то назревает внутри, мне кажется что скоро оно найдёт выход и проявится, но почему то мне не приятно об этом думать.. наверное потому что думая об этом я в сотый раз возвращаюсь к мысли о том что я хочу жить один.. но понятно что это практически неосуществимо. по крайней мере сейчас, когда готов делать всё что угодно, лишь бы подзаработать немного денег чтобы отдать их за грёбаный кредит и ещё месяц спокойно быть... сцуко если бы я тогда знал что сейчас мне придётся ощущать его на себе грузом я бы низачто не согласился его оформлять :I, их даже :ЕЕ...
сегодня вот добрались наконец до предвыборной поеботины, по другому не назвать. это какойто бойцовский клуб, только с идеями задом наперёд.. больше всего на свете я ненавижу работу на которой нужно насильно достовать людей каким нибуть чужим говном. пытатся лезть каждому человеку в голову чтобы он проникся чужими идеями, которые ему нахер не нужны.. ммм it's fuckn terrible.. в общем весело день прошёл, ыыы. ощущать облегчение, когда всё это наконец закончилось, это охуенно... но почему-то мне кажется что оно нихуя того не стоит, ибо уровень стресса выше уровня заработка...
хочу во что нибуть поиграть, и у меня всё ещё есть mirror's edge. и ещё mass effect есть.. может быть взяться за них.. и кстати наконец то 15ю серию хауса перевели.. осталось только скачать :Е.. может быть я даже успею сделать себе кофе за это время.
есть ещё одна мысль. о том что дневник стало вести как-то сложно. как будто каждое слово стало весить по 300кг, и огромными глыбами они падают с 10 метровой высоты прямо мне на голову. поэтому нужно каждое из них обдумать и не выдать чего лишнего. недавно раскидывал мозгами на эту тему, и понял смысл анонимных дневников, в том плане когда их ведут люди сторонящееся не допустить к себе в читатели родственников, близких друзей, друзей и тп. потому что когда тебя читают все они, твои слова превращяются либо в лицемерие, либо очень много остаётся недосказанным, или за кадром. да есть закрытые записи. но какой смысл вообще держать онлайн блог если каждая вторая запись в нём будет закрытой...
whatever...
listening to: Sol Invictus - Nothing Here [album: The Blade, genre: Gothic]
mood: ангедония..
пятница, 20 февраля 2009
otaku magic !>_
есть возможность заработать на предвыборной ... предвыборной в общем.
главное проснутся завтра утром, и сделать это до 10 хотябы.
listening to: 5ive's Continuum Research Project - News I [album: Hesperus, genre: Sludge]
mood: временной холокост
главное проснутся завтра утром, и сделать это до 10 хотябы.
listening to: 5ive's Continuum Research Project - News I [album: Hesperus, genre: Sludge]
mood: временной холокост
вторник, 17 февраля 2009
otaku magic !>_
даже не подозреваю как так получилось что меня выдернули настолько сильно..
настолько, что кажется вернуться обратно уже невозможно...
listening to: Queens of the Stone Age - I Never Came [album: Lullabies to Paralyze]
mood: настроенное
настолько, что кажется вернуться обратно уже невозможно...
listening to: Queens of the Stone Age - I Never Came [album: Lullabies to Paralyze]
mood: настроенное
понедельник, 16 февраля 2009
otaku magic !>_
и через час снова надо уходить репетировать.
а потом делать татуировку...
поспать бы...
а вообще отличные выходные в целом были).
просто нужно отдохнуть и выпить кофе..
listening to: Radiohead - Go To Sleep [album: KROQ Breakfast, Capitol Records, Hollywood, CA, USA, 2003-09-29]
mood: кофе кофе кофе кофе..
а потом делать татуировку
...поспать бы...
а вообще отличные выходные в целом были).
просто нужно отдохнуть и выпить кофе..
listening to: Radiohead - Go To Sleep [album: KROQ Breakfast, Capitol Records, Hollywood, CA, USA, 2003-09-29]
mood: кофе кофе кофе кофе..
пятница, 13 февраля 2009
otaku magic !>_
«индульгирую»
listening to: Sentenced - Ever-Frost [album: The Funeral Album, genre: Gothic Rock]
mood: отличное.
четверг, 12 февраля 2009
otaku magic !>_
чуваки, мы были на радио DDDDDDDDD
ох ебать), это был просто пиздец день. такого эмоционального стресса я не испытывал уже давно. мне показалось что отыграть концерт и то проще чем сидеть в прямом эфире)... большое, просто огромное спасибо Олегу "Фишеру", и Неке, без вас бы этого не случилось. величайшее спасибо авесу за то что помог взорвать под конец), и всем кто слушал и учавствовал в викторинах D:. также спасибо тем кто тупо срал в чате :Е, но всё же некоторым нельзя быть настолько злорадными, это путь на тёмную сторону силы. омику тоже спасибо за шикарный подъёб меня в эфире... но на самом деле без всего этого небыло бы так интересно, и интригующе) (угу x) ).
мы любим вас!! ©
mood: хочу ищо :Е. думаю мы всё сделали отлично).
DDDDDDDDDох ебать), это был просто пиздец день. такого эмоционального стресса я не испытывал уже давно. мне показалось что отыграть концерт и то проще чем сидеть в прямом эфире)... большое, просто огромное спасибо Олегу "Фишеру", и Неке, без вас бы этого не случилось. величайшее спасибо авесу за то что помог взорвать под конец), и всем кто слушал и учавствовал в викторинах D:. также спасибо тем кто тупо срал в чате :Е, но всё же некоторым нельзя быть настолько злорадными, это путь на тёмную сторону силы. омику тоже спасибо за шикарный подъёб меня в эфире... но на самом деле без всего этого небыло бы так интересно, и интригующе) (угу x) ).
мы любим вас!! ©
mood: хочу ищо :Е. думаю мы всё сделали отлично).
среда, 11 февраля 2009
otaku magic !>_
мы на радио....
106.9, радио 7, 22:00....
106.9, радио 7, 22:00....
12:52
Доступ к записи ограничен
otaku magic !>_
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
otaku magic !>_
такие, забавные вечера. ужасные утра.
за вчерашний вечер с кем только не увиделся. началось с случайно встреченых друзей-панков, тех самых из поста про нюми, ыы, они всё ещё вспоминают агату, несчастные. видел блада, который выгнал нас, тупых наркоманов, и не разрешил переночевать у него в притоне ыыы. встретил курта, но к тому времени я уже переваривал в себе чуть больше литра спирта разбавленного пивом, поэтому разговаривал я с ним из кустов, маскируясь под снег. чувак давно хотел познакомится с группой блэк, вчера ему это удалось ыы. и под утро добрались до волхира. посидели поиндульгировали радости предрешонной жизни D:... ах, походы к волхиру всегда воодушевляют, эгонизируют, и просто расслабляют творческим пиздежом. обожаю этого чувака. утром с панковским пиздецом на голове, на последние деньги добрался до дома.. ыы, никогда не думал что я это скажу, но: я пропил все деньги xD... надо уже продать винты, если они продадутся с учётом их нынешней стоимости, то это будет весьма радостно.
а теперь, даже со своей сверхмеганаивной наивностью, я жду вечера, не надеясь на то что из задумки с радио что-либо выгорит. с одной стороны подход не верный, а с другой он верен смирением. так что скорее всего ближайшие пару дней я буду индульгировать из дома, походу смотря и слушая всякое дерьмо.... хотя надо бы просто поесть и выпить кофейку.
пришли вчера к выводу что музыканты и творческие люди это люди приносящие себя в жертву обществу, затем обсудили спиральность, и меня долго у порога убеждали в том что всё вернётся, но я попытался их убедить в том что это просто не-до-пус-ти-мо, потому что сука. ябы ещё купил молочного коктелю в маке, но нет денег. фраза вчерашней ночи: "я люблю людей - я копрофил!". я и не думал что я такой эмоциональный при разговоре, посмотрел вчера видео глигуаросессии, жоский пиздец. тащился по яркости собственных эмоций на лице, во время интервьюинга. бесит дом.. бесит симсоттыщчеловек в квартире.. хочу жить один. мысленный коллаж.
mood: и ещё какую нибуть песенку для законченности. и жрать.
listening to: Children Of Bodom - Hate Me! (Live) [album: Hellhounds On My Trail (EP), genre: Melodic Death Metal]
за вчерашний вечер с кем только не увиделся. началось с случайно встреченых друзей-панков, тех самых из поста про нюми, ыы, они всё ещё вспоминают агату, несчастные. видел блада, который выгнал нас, тупых наркоманов, и не разрешил переночевать у него в притоне ыыы. встретил курта, но к тому времени я уже переваривал в себе чуть больше литра спирта разбавленного пивом, поэтому разговаривал я с ним из кустов, маскируясь под снег. чувак давно хотел познакомится с группой блэк, вчера ему это удалось ыы. и под утро добрались до волхира. посидели поиндульгировали радости предрешонной жизни D:... ах, походы к волхиру всегда воодушевляют, эгонизируют, и просто расслабляют творческим пиздежом. обожаю этого чувака. утром с панковским пиздецом на голове, на последние деньги добрался до дома.. ыы, никогда не думал что я это скажу, но: я пропил все деньги xD... надо уже продать винты, если они продадутся с учётом их нынешней стоимости, то это будет весьма радостно.
а теперь, даже со своей сверхмеганаивной наивностью, я жду вечера, не надеясь на то что из задумки с радио что-либо выгорит. с одной стороны подход не верный, а с другой он верен смирением. так что скорее всего ближайшие пару дней я буду индульгировать из дома, походу смотря и слушая всякое дерьмо.... хотя надо бы просто поесть и выпить кофейку.
пришли вчера к выводу что музыканты и творческие люди это люди приносящие себя в жертву обществу, затем обсудили спиральность, и меня долго у порога убеждали в том что всё вернётся, но я попытался их убедить в том что это просто не-до-пус-ти-мо, потому что сука. ябы ещё купил молочного коктелю в маке, но нет денег. фраза вчерашней ночи: "я люблю людей - я копрофил!". я и не думал что я такой эмоциональный при разговоре, посмотрел вчера видео глигуаросессии, жоский пиздец. тащился по яркости собственных эмоций на лице, во время интервьюинга. бесит дом.. бесит симсоттыщчеловек в квартире.. хочу жить один. мысленный коллаж.
mood: и ещё какую нибуть песенку для законченности. и жрать.
listening to: Children Of Bodom - Hate Me! (Live) [album: Hellhounds On My Trail (EP), genre: Melodic Death Metal]
вторник, 10 февраля 2009
otaku magic !>_
какое-то давление. и ещё что-то. саркастическая невыспанность.
нужно выспатся. да только спать не хочется, а тело хочет уже.
состояние какоето, приближённое к разочарованности. чтоли. не будем мы завтра концептуально сидеть 30 часов и писать песни. потому что пришли к решению использовать black demo. да вот только однохерственно неверится в то, что эта история может обернутся чем-то тем, что вообще хотябы доходит до стадии, как бы это выразиться.. ненаебалова. ыы.
а вообще вот как можно было так жить чтобы прийти к тому, что любые возможности по умолчанию рассматривать как глупые авантюры и избегать их. ну это уже так, комментарий к давнишей истории.
а вообще я в очередной раз убеждаюсь, что в любом случае нельзя накручивать и безпредельно и сеюсекунду желать заполучить. часто нужно просто переждать, и всё само прийдёт в то положение которое нужно тебе. ну либо в приближённое из которого уже проще перебратся в то положение что нужно. и вообще всё вполне хорошо, ну только за исключением нескольких неустраивающих моментов, о которых я ещё подумаю, стоят ли они того чтобы существовать, или просто нужно выспаться.
а ещё куо забавный, всё ещё пытается конфликтовать. можно подумать она ещё не достаточно сделала мне боли. гыгы.
что-то люмен какой-то. сколько сколько болии ещё бууудет лалала... да вообще. а помойму главное это действовать. и как можно меньше замыкатся в себе. ломать. от этого замыкания скручивается всё изнутри. буквально выкручивается тело в тугую спираль. и если напрячь вооброжение то можно даже услышать хруст костей. ну может это только у меня так... алкоголь к сожалению не всегда выход, потому что его эффект тоже зависит от настроения.. дыши... дышиии... а ещё я написал песню.. если я буду делать это чаще, то может быть я научусь легко выражать свои чувства не одной прямой мыслей-строчкой, а длинным извилистым куплетом и припевом...
а яркая точка вечером в небе на севере, вроде как сатурн. а ещё сегодня полнейшее полнолуние... и почему я последнее время стал обращать на неё внимание отличное от тупого восхищения и любования. скорее какое-то опасение и желание чтобы она уже сузилась и убралась оттуда куда нибуть, в другую сторону.
mood: не думай, что я для тебя, слишком хилый.
listening to: Lumen - Сколько [album: Дыши, year: 2006]
нужно выспатся. да только спать не хочется, а тело хочет уже.
состояние какоето, приближённое к разочарованности. чтоли. не будем мы завтра концептуально сидеть 30 часов и писать песни. потому что пришли к решению использовать black demo. да вот только однохерственно неверится в то, что эта история может обернутся чем-то тем, что вообще хотябы доходит до стадии, как бы это выразиться.. ненаебалова. ыы.
а вообще вот как можно было так жить чтобы прийти к тому, что любые возможности по умолчанию рассматривать как глупые авантюры и избегать их. ну это уже так, комментарий к давнишей истории.
а вообще я в очередной раз убеждаюсь, что в любом случае нельзя накручивать и безпредельно и сеюсекунду желать заполучить. часто нужно просто переждать, и всё само прийдёт в то положение которое нужно тебе. ну либо в приближённое из которого уже проще перебратся в то положение что нужно. и вообще всё вполне хорошо, ну только за исключением нескольких неустраивающих моментов, о которых я ещё подумаю, стоят ли они того чтобы существовать, или просто нужно выспаться.
а ещё куо забавный, всё ещё пытается конфликтовать. можно подумать она ещё не достаточно сделала мне боли. гыгы.
что-то люмен какой-то. сколько сколько болии ещё бууудет лалала... да вообще. а помойму главное это действовать. и как можно меньше замыкатся в себе. ломать. от этого замыкания скручивается всё изнутри. буквально выкручивается тело в тугую спираль. и если напрячь вооброжение то можно даже услышать хруст костей. ну может это только у меня так... алкоголь к сожалению не всегда выход, потому что его эффект тоже зависит от настроения.. дыши... дышиии... а ещё я написал песню.. если я буду делать это чаще, то может быть я научусь легко выражать свои чувства не одной прямой мыслей-строчкой, а длинным извилистым куплетом и припевом...
а яркая точка вечером в небе на севере, вроде как сатурн. а ещё сегодня полнейшее полнолуние... и почему я последнее время стал обращать на неё внимание отличное от тупого восхищения и любования. скорее какое-то опасение и желание чтобы она уже сузилась и убралась оттуда куда нибуть, в другую сторону.
mood: не думай, что я для тебя, слишком хилый.
listening to: Lumen - Сколько [album: Дыши, year: 2006]
воскресенье, 08 февраля 2009
otaku magic !>_
а, пофик вообще ..
вернулсь. дача у дони просто шикарна. как и всё остальное :Е. и родители приятные. отличный день. и даже можно считать что ивент запланированный ещё в 10х числах января - удался. единственное что меня напрягает в феврале, так это отсутствие снега. ГДЕ СНЕГ ТО? %Е ... включаеш новости, а там: "ОХ ИСПАНИЯ В СУГРОБАХ СНЕГА"; "ЗА ТРИГОРЬЕМ НЕОЖИДАННО ВЫПАЛА ТОННА СНЕГА И ПОЕЗД СОШЁЛ С РЕЛЬС"; "ПОГОДНЫЕ АНАМАЛИИ ПО ВСЕМУ МИИИИРУУУ (паника)"... пф, ну у нас только послезавтра началось, и никакого снега.. хорошо что загородом снега достаточно.
а я кое к чему пришол. йех. в целом, к почти что успокоению граничещему с смиренным пофигизмом. ну если выражатся понятными словами, то практически взял себя под контроль обратно. безконтрольная неделя конечно принесла какие-то плоды свои. да пф, всё что не делается всё к лучшему. или кто-то хочет поспорить?.. сон в ванной блада - просвящает. ыы. кухня кстати тоже просвятительна иногда бывает. чувствую себя примерно на уровне, сейчас скажу каком... ммм... в общем на уровне whatever, но только с позитивной стороны оценивая. йах.... блять как же можно жить в таком диком шторме смен настроения, то негатив и похваще, то совсем пиздец fuckn CRAZY, то спокойствие и смирение.. действие... на самом деле мысли конечно всё ещё бродят в голове, совершенно все, но теперь сознание на пути к поверению в аутотренинг... ох лижбы только снова что нибуть не произошло и не вывило мозг из себя вконец..... я просто люблю ковырятся в своей голове чуть больше чем в головах других.. :Е. у ковыряния в своей голове есть явное преимущество - для этого не нужно никого трепанировать. ыы... короче, похер. угу. продолжаем продвигаться по лестнице аутотренинга и изменения мышления. ведь всё действительно прекрасно и хорошо. pen cap chew же .. а то как-то совсем невыносимо позволил ему течь по течению.. мышлению всмысле.
короче - я радостный, с разбитым носом и губой, сижу в темноте, наслождаюсь горячим чаем и еле дышу обмёрзшим горлом. нормально вообще всё =D...
ну меня это нисколько не волнует.. ну тоесть забавляет, не более. вот тут сэм фишер объявился с предложением подать на радио несколько наших песен, но только их качество должно быть на уровне хотябы чистой записи, вот это меня вдохновляет. потому что это означает что в ближайшие 4 дня нужно устроить суточную сессию для записи и сведения этих самых песен. вот только ася как обычно любит всё усложнять и хочет написать совсем новые песни.. и вообще у него там пиздецы по всем фронтам похоже, вот это меня волнует. надеюсь не прийдётся ждать ещё пол года до следующих творческих порывов.. да я саркастичен. но оптимистично настроен..
listening to: R.E.M. - SHINY HAPPY PEOPLE [album: Out Of Time] и немного Shiro Sagisu - Kanon D-dur (Quintet without Cembalo) [album: Neon Genesis Evangelion S2 Works CD 7]
mood: шайни хаппи пипал холдин хэээндс, шайни хаппи пипл лафин, пут ит ин ёр хааарт, вер томорроу шайнс, голд энд сильвер шайн.
..вернулсь. дача у дони просто шикарна. как и всё остальное :Е. и родители приятные. отличный день. и даже можно считать что ивент запланированный ещё в 10х числах января - удался. единственное что меня напрягает в феврале, так это отсутствие снега. ГДЕ СНЕГ ТО? %Е ... включаеш новости, а там: "ОХ ИСПАНИЯ В СУГРОБАХ СНЕГА"; "ЗА ТРИГОРЬЕМ НЕОЖИДАННО ВЫПАЛА ТОННА СНЕГА И ПОЕЗД СОШЁЛ С РЕЛЬС"; "ПОГОДНЫЕ АНАМАЛИИ ПО ВСЕМУ МИИИИРУУУ (паника)"... пф, ну у нас только послезавтра началось, и никакого снега.. хорошо что загородом снега достаточно.
а я кое к чему пришол. йех. в целом, к почти что успокоению граничещему с смиренным пофигизмом. ну если выражатся понятными словами, то практически взял себя под контроль обратно. безконтрольная неделя конечно принесла какие-то плоды свои. да пф, всё что не делается всё к лучшему. или кто-то хочет поспорить?.. сон в ванной блада - просвящает. ыы. кухня кстати тоже просвятительна иногда бывает. чувствую себя примерно на уровне, сейчас скажу каком... ммм... в общем на уровне whatever, но только с позитивной стороны оценивая. йах.... блять как же можно жить в таком диком шторме смен настроения
, то негатив и похваще, то совсем пиздец fuckn CRAZY, то спокойствие и смирение.. действие... на самом деле мысли конечно всё ещё бродят в голове, совершенно все, но теперь сознание на пути к поверению в аутотренинг... ох лижбы только снова что нибуть не произошло и не вывило мозг из себя вконец..... я просто люблю ковырятся в своей голове чуть больше чем в головах других.. :Е. у ковыряния в своей голове есть явное преимущество - для этого не нужно никого трепанировать. ыы... короче, похер. угу. продолжаем продвигаться по лестнице аутотренинга и изменения мышления. ведь всё действительно прекрасно и хорошо. pen cap chew же .. а то как-то совсем невыносимо позволил ему течь по течению.. мышлению всмысле.короче - я радостный, с разбитым носом и губой, сижу в темноте, наслождаюсь горячим чаем и еле дышу обмёрзшим горлом. нормально вообще всё =D...
ну меня это нисколько не волнует.. ну тоесть забавляет, не более. вот тут сэм фишер объявился с предложением подать на радио несколько наших песен, но только их качество должно быть на уровне хотябы чистой записи, вот это меня вдохновляет. потому что это означает что в ближайшие 4 дня нужно устроить суточную сессию для записи и сведения этих самых песен. вот только ася как обычно любит всё усложнять и хочет написать совсем новые песни.. и вообще у него там пиздецы по всем фронтам похоже, вот это меня волнует. надеюсь не прийдётся ждать ещё пол года до следующих творческих порывов.. да я саркастичен. но оптимистично настроен..
listening to: R.E.M. - SHINY HAPPY PEOPLE [album: Out Of Time] и немного Shiro Sagisu - Kanon D-dur (Quintet without Cembalo) [album: Neon Genesis Evangelion S2 Works CD 7]
mood: шайни хаппи пипал холдин хэээндс, шайни хаппи пипл лафин, пут ит ин ёр хааарт, вер томорроу шайнс, голд энд сильвер шайн.
пятница, 06 февраля 2009
otaku magic !>_
*уехал на трёхдневный марафон счастья и радости*
хорошо что всё же предварительно произошёл разговор который позволил мне чувствовать себя более свободно и легко, немного освободится от навалившегося непонимания...
я могу, и это не пустые слова.....
..неважно.. главное что я снова в состоянии свободно радоватся неотягощённый чем-то непонятным даже самому себе. по крайней мере на данный момент это так..
listening to: Kutless - All the Words [album: Scrubs OST]
mood: напиться.. остальное теперь легче успокоить. хотя конечно.. я скучаю.
хорошо что всё же предварительно произошёл разговор который позволил мне чувствовать себя более свободно и легко, немного освободится от навалившегося непонимания...
я могу, и это не пустые слова.....
..неважно.. главное что я снова в состоянии свободно радоватся неотягощённый чем-то непонятным даже самому себе. по крайней мере на данный момент это так..
listening to: Kutless - All the Words [album: Scrubs OST]
mood: напиться.. остальное теперь легче успокоить. хотя конечно.. я скучаю.
otaku magic !>_
"Настоящая любовь — это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом."
© Гегель
и он чертовски прав..
*поздоровался с Harridan**
listening to: Depeche Mode - Strangelove [album: 101, year: 1989]
mood: soooo straange...
© Гегель
и он чертовски прав..
*поздоровался с Harridan**
listening to: Depeche Mode - Strangelove [album: 101, year: 1989]
mood: soooo straange...
четверг, 05 февраля 2009
otaku magic !>_
еда не приносит радости. вообще. нужда в ней осталась только под видом инстинкта самосохранения. ни радости, ни наслождения, ни сытости, ничего вообще. только одно ощущение, наполненность никчёмным чем-то. и постоянное желание из себя всё это вывернуть. выблевать. постоянная тошнота... поужинал. с книжкой. выпил пару стаканов чая. но больше не осталось ни капли желания удерживать в себе через силу.. решил не бороться. отложил книгу. пошёл в ванну и включил пошумнее воду, чтобы никто не прибежал посреди процесса с обеспокоенной заботой в руках и вопросом "что с тобой?" на лице. ничего со мной, всё нормально. я просто хочу избавиться от этого чужого и лишнего внутри себя, просто хочу быть вывернут наизнанку... забавно, но с какой бы ты стороны не подходил к блевоте, в конечном счёте ты будеш выглядеть как дерьмо. организм так сильно не хочет расставаться с ненужным ему, что готов агонизировать до последнего лижбы ты его оставил в покое. слёзы, кашель, как не старайся сдержать в процессе, и мутное состояние в голове и глазах после. зато ощущение избавленности. и снова горячая обжигающая ванна. успокоение. ненадолго. но разве это важно....
интересно как блевота и контрастный душ прочищают мозги.. вот только очень быстро всё возвращается.. заторможенность мышления..
заблуждение номер 1. буквально две недели назад я был твёрдо уверен в том что справиться с своим сознанием, страхами, неуверенностью и прочим психологическим дерьмом поможет то единственное что помогает жить. теперь я знаю что помочь справиться с самим собой наверное не способен никто и ничто.. это помогает забыться да, в минуты нахождения на близком расстоянии, буквально в поле зрения - это позволяет успокоить свой повреждённый мозг и тихо наслождаться моментом. впрочем как и проведение времени в шумных компаниях и алкотрэш. действует как транквилизатор. но только лишь всё кончается, и я возвращаюсь в свой домашний быт, в свой маленький внутренний мир, и всё начинается снова, но только с ещё более усиленным темпом.. быть может поэтому я так истерично не хочу расставаться, или рвусь куда угодно для участия в алкомарафоне....
я даже не знаю насколько ебанутым я могу казаться увидя они меня в таком состоянии, но подозреваю что если бы я посмотрел на себя со стороны, то я сам стал бы избегать общения с самим собой... остаётся надеиться только на понимание со стороны других, и некоторых очень конкретных... одно лишь успокаивает, что моё схождение с ума сокрыто за дверью моего дома, и выражается только в дневнике или icq или mirc.. вот только в неадекватном состоянии и этих средств достаточно чтобы натворить...
я, поняв своё заблуждение, и просто размышляя на тему себя, понял ещё одну проблему. даже две. первая менее содержательна в плане слов, заключается в моей самовлюблённости, и постоянном желании быть безупречным. вторая же вытекающая, заключается в том что я себя ненавижу. очень сильно. ненавижу свой внешний вид, свою оболочку из плоти, волосы, своё поведение, свои жесты, голос, свою неуверенность, своё заикание во время волнения, своё постоянное нытьё, свою лень, свою неспособность поднимать темы для разговора, свою память... всё в савокупности, себя...
"дорогой, да у тебя стресс.." ©
да, и ещё какой.... и депрессия.. отсутствие либидо, смысла жизни, постоянное ощущение утекающего времени, отсутствие радости пищи, полное отсутствие всего.. живи я в квартире один, я бы превратил свою комнату в гору неизвестного хлама и мусора, разукрасил бы обои красками первыми попавшимися под руку, а окна занавесил бы чем нибуть светонепроницаемым и вывернул бы все лампочки... а веть такая глубокая была надежда, что всё изменится.. а друзья радуются за меня больше чем я сам радуюсь за себя.. а должен бы. должен прыгать от счастья хлопая ногами в воздухе, видеть яркие радостные лучи солнца, течь по молочным рекам радостно смеясь от преобретённого счастья.. но не выходит.. нет настроения.
я даже уже курю потологически нервно, трясущейся рукой..
кстати, нужно пойти и покурить..
call 911..
listening to: Екатерина Болдырева - Кот [album: Поверь!, year: 2002]
mood: всё-таки я чёрный кот.. надо же понимать. thinking of you..
интересно как блевота и контрастный душ прочищают мозги.. вот только очень быстро всё возвращается.. заторможенность мышления..
заблуждение номер 1. буквально две недели назад я был твёрдо уверен в том что справиться с своим сознанием, страхами, неуверенностью и прочим психологическим дерьмом поможет то единственное что помогает жить. теперь я знаю что помочь справиться с самим собой наверное не способен никто и ничто.. это помогает забыться да, в минуты нахождения на близком расстоянии, буквально в поле зрения - это позволяет успокоить свой повреждённый мозг и тихо наслождаться моментом. впрочем как и проведение времени в шумных компаниях и алкотрэш. действует как транквилизатор. но только лишь всё кончается, и я возвращаюсь в свой домашний быт, в свой маленький внутренний мир, и всё начинается снова, но только с ещё более усиленным темпом.. быть может поэтому я так истерично не хочу расставаться, или рвусь куда угодно для участия в алкомарафоне....
я даже не знаю насколько ебанутым я могу казаться увидя они меня в таком состоянии, но подозреваю что если бы я посмотрел на себя со стороны, то я сам стал бы избегать общения с самим собой... остаётся надеиться только на понимание со стороны других, и некоторых очень конкретных... одно лишь успокаивает, что моё схождение с ума сокрыто за дверью моего дома, и выражается только в дневнике или icq или mirc.. вот только в неадекватном состоянии и этих средств достаточно чтобы натворить...
я, поняв своё заблуждение, и просто размышляя на тему себя, понял ещё одну проблему. даже две. первая менее содержательна в плане слов, заключается в моей самовлюблённости, и постоянном желании быть безупречным. вторая же вытекающая, заключается в том что я себя ненавижу. очень сильно. ненавижу свой внешний вид, свою оболочку из плоти, волосы, своё поведение, свои жесты, голос, свою неуверенность, своё заикание во время волнения, своё постоянное нытьё, свою лень, свою неспособность поднимать темы для разговора, свою память... всё в савокупности, себя...
"дорогой, да у тебя стресс.." ©
да, и ещё какой.... и депрессия.. отсутствие либидо, смысла жизни, постоянное ощущение утекающего времени, отсутствие радости пищи, полное отсутствие всего.. живи я в квартире один, я бы превратил свою комнату в гору неизвестного хлама и мусора, разукрасил бы обои красками первыми попавшимися под руку, а окна занавесил бы чем нибуть светонепроницаемым и вывернул бы все лампочки... а веть такая глубокая была надежда, что всё изменится.. а друзья радуются за меня больше чем я сам радуюсь за себя.. а должен бы. должен прыгать от счастья хлопая ногами в воздухе, видеть яркие радостные лучи солнца, течь по молочным рекам радостно смеясь от преобретённого счастья.. но не выходит.. нет настроения.
я даже уже курю потологически нервно, трясущейся рукой..
кстати, нужно пойти и покурить..
call 911..
listening to: Екатерина Болдырева - Кот [album: Поверь!, year: 2002]
mood: всё-таки я чёрный кот.. надо же понимать. thinking of you..
otaku magic !>_
отпустило... вспоминая вчерашний вечер такое ощущение что я был не просто пьян, а в говно да так что забыл как ходить. хотя на самом деле был вполне трезв. ох меня и перекрыло.. никогда такого ещё небыло. настоящий приступ истерии. срыв. пока дошёл до дома, так накатило, что я не мог сдерживать слёзы. иду, курю, и рыдаю. пиздец что такое. я не могу понять что происходит, не могу это остановить. зашёл в дом, и первым делом залез в горячую ванну. сидел там больше часа. вроде стало легче. покрайней мере на физическом уровне. затем выбравшись из ванны понял что уснуть я в таком состоянии врятли смогу, пошёл на кухню и разрыл там остатки заныканого когда-то димидрола. выпил.. потом час icq и baraka. понимаю что наконец-то, оно действует. ватные ноги, руки, всё тело онемело.. вырубаюсь...
что меня больше всего нервирует, и от чего как я подозреваю случился срыв, так это то что я не понимаю что меня нервирует.. и это пиздец. потому что именно так и есть. именно этот парадокс. и даже осознавая его и его глупость, я не могу взять контроль в свои руки. это что-то невероятное. особенно для меня. я же всегда мог рационально обмыслить ситуацию, прийти к выводу-решению, когда всё хорошо - понять это и поверить, когда всё плохо - смириться с этим. но что произошло за последние 2-3 недели? почему я потерял эту способность. теперь я параноидально боюсь сделать лишнее движение, мне постоянно кажется что всё рушится, и я накручиваю своё непонимание, причём одновременно с ним наслождаюсь отсутствием понимания. потому что нет ничего искренней вещей протекающих на уровне чувств и действий, а не на уровне слов способных донести понимание. видимо моё сознание разбито на две части жоско конфронтирующих между собой. и понятное дело что нормальный когдато человек, в таком состоянии близок к сумасшествию....
ох.. надеюсь это скоро пройдёт.. и желательно раньше чем я стану алкоголиком ыы.. а возможно это моё состояние вызвано гармонами, тестостероновой передозировкой. воздержание уже почти 2 недели... и полное отсутствие даже малейшего желания вздрочнуть...
что же это.. даже мыслить внятно не могу...
в общем всё хорошо... просто иногда я теряю контроль над своими мыслями, над собой. сейчас покрайней мере я ощущаю себя намного лучше, надёжнее и адекватнее чем вчера. и я этому рад. это хорошо. в маленький мой мир пришёл покой и тишина...
"...всёиспепеляющей тоской, я не больна.
там где пожар достигал небес, травы густы и прохладен лес...
я тебя звала я была в огне, но тогда твой холод был нужен мне,
а теперь февраль не твоя пора, уходи февраль уходи ветра."
©
очень иронично смешно становится, когда песни которые нравились тебе раньше, начинают своим смыслом рисовать твою жизнь. а точнее твоя жизнь начинает рисоваться смыслом тех песен что просто нравились тебе. есть песни которые паталогически нравятся, с первого раза. вот они, могут стать красками для картины твоего мира в будущем, либо уже стали когда-то. нехочу использовать слово "забавно".. просто ироничная улыбка, сама собой напрашивающаяся на лицо, в моменты когда осознаёш подобные вещи.
listening to: Flёur - Уходи, февраль [album: Прикосновение]
mood: всё хорошо.
что меня больше всего нервирует, и от чего как я подозреваю случился срыв, так это то что я не понимаю что меня нервирует.. и это пиздец. потому что именно так и есть. именно этот парадокс. и даже осознавая его и его глупость, я не могу взять контроль в свои руки. это что-то невероятное. особенно для меня. я же всегда мог рационально обмыслить ситуацию, прийти к выводу-решению, когда всё хорошо - понять это и поверить, когда всё плохо - смириться с этим. но что произошло за последние 2-3 недели? почему я потерял эту способность. теперь я параноидально боюсь сделать лишнее движение, мне постоянно кажется что всё рушится, и я накручиваю своё непонимание, причём одновременно с ним наслождаюсь отсутствием понимания. потому что нет ничего искренней вещей протекающих на уровне чувств и действий, а не на уровне слов способных донести понимание. видимо моё сознание разбито на две части жоско конфронтирующих между собой. и понятное дело что нормальный когдато человек, в таком состоянии близок к сумасшествию....
ох.. надеюсь это скоро пройдёт.. и желательно раньше чем я стану алкоголиком ыы.. а возможно это моё состояние вызвано гармонами, тестостероновой передозировкой. воздержание уже почти 2 недели... и полное отсутствие даже малейшего желания вздрочнуть...
что же это.. даже мыслить внятно не могу...
в общем всё хорошо... просто иногда я теряю контроль над своими мыслями, над собой. сейчас покрайней мере я ощущаю себя намного лучше, надёжнее и адекватнее чем вчера. и я этому рад. это хорошо. в маленький мой мир пришёл покой и тишина...
"...всёиспепеляющей тоской, я не больна.
там где пожар достигал небес, травы густы и прохладен лес...
я тебя звала я была в огне, но тогда твой холод был нужен мне,
а теперь февраль не твоя пора, уходи февраль уходи ветра."
©
очень иронично смешно становится, когда песни которые нравились тебе раньше, начинают своим смыслом рисовать твою жизнь. а точнее твоя жизнь начинает рисоваться смыслом тех песен что просто нравились тебе. есть песни которые паталогически нравятся, с первого раза. вот они, могут стать красками для картины твоего мира в будущем, либо уже стали когда-то. нехочу использовать слово "забавно".. просто ироничная улыбка, сама собой напрашивающаяся на лицо, в моменты когда осознаёш подобные вещи.
listening to: Flёur - Уходи, февраль [album: Прикосновение]
mood: всё хорошо.
важно
первый день весны. проголосую за всех, съем блинъ, и отжарю чючело.
listening to: Athlete - I Love [album: Tourist, genre: Indie]
mood: what if i fell to the floor, could not take this anymore.. what did you do?