отпустило... вспоминая вчерашний вечер такое ощущение что я был не просто пьян, а в говно да так что забыл как ходить. хотя на самом деле был вполне трезв. ох меня и перекрыло.. никогда такого ещё небыло. настоящий приступ истерии. срыв. пока дошёл до дома, так накатило, что я не мог сдерживать слёзы. иду, курю, и рыдаю. пиздец что такое. я не могу понять что происходит, не могу это остановить. зашёл в дом, и первым делом залез в горячую ванну. сидел там больше часа. вроде стало легче. покрайней мере на физическом уровне. затем выбравшись из ванны понял что уснуть я в таком состоянии врятли смогу, пошёл на кухню и разрыл там остатки заныканого когда-то димидрола. выпил.. потом час icq и baraka. понимаю что наконец-то, оно действует. ватные ноги, руки, всё тело онемело.. вырубаюсь...
что меня больше всего нервирует, и от чего как я подозреваю случился срыв, так это то что я не понимаю что меня нервирует.. и это пиздец. потому что именно так и есть. именно этот парадокс. и даже осознавая его и его глупость, я не могу взять контроль в свои руки. это что-то невероятное. особенно для меня. я же всегда мог рационально обмыслить ситуацию, прийти к выводу-решению, когда всё хорошо - понять это и поверить, когда всё плохо - смириться с этим. но что произошло за последние 2-3 недели? почему я потерял эту способность. теперь я параноидально боюсь сделать лишнее движение, мне постоянно кажется что всё рушится, и я накручиваю своё непонимание, причём одновременно с ним наслождаюсь отсутствием понимания. потому что нет ничего искренней вещей протекающих на уровне чувств и действий, а не на уровне слов способных донести понимание. видимо моё сознание разбито на две части жоско конфронтирующих между собой. и понятное дело что нормальный когдато человек, в таком состоянии близок к сумасшествию....
ох.. надеюсь это скоро пройдёт.. и желательно раньше чем я стану алкоголиком ыы.. а возможно это моё состояние вызвано гармонами, тестостероновой передозировкой. воздержание уже почти 2 недели... и полное отсутствие даже малейшего желания вздрочнуть...
что же это.. даже мыслить внятно не могу...
в общем всё хорошо... просто иногда я теряю контроль над своими мыслями, над собой. сейчас покрайней мере я ощущаю себя намного лучше, надёжнее и адекватнее чем вчера. и я этому рад. это хорошо. в маленький мой мир пришёл покой и тишина...
"...всёиспепеляющей тоской, я не больна.
там где пожар достигал небес, травы густы и прохладен лес...
я тебя звала я была в огне, но тогда твой холод был нужен мне,
а теперь февраль не твоя пора, уходи февраль уходи ветра."
©
очень иронично смешно становится, когда песни которые нравились тебе раньше, начинают своим смыслом рисовать твою жизнь. а точнее твоя жизнь начинает рисоваться смыслом тех песен что просто нравились тебе. есть песни которые паталогически нравятся, с первого раза. вот они, могут стать красками для картины твоего мира в будущем, либо уже стали когда-то. нехочу использовать слово "забавно".. просто ироничная улыбка, сама собой напрашивающаяся на лицо, в моменты когда осознаёш подобные вещи.
listening to: Flёur - Уходи, февраль [album: Прикосновение]
mood: всё хорошо.