еда не приносит радости. вообще. нужда в ней осталась только под видом инстинкта самосохранения. ни радости, ни наслождения, ни сытости, ничего вообще. только одно ощущение, наполненность никчёмным чем-то. и постоянное желание из себя всё это вывернуть. выблевать. постоянная тошнота... поужинал. с книжкой. выпил пару стаканов чая. но больше не осталось ни капли желания удерживать в себе через силу.. решил не бороться. отложил книгу. пошёл в ванну и включил пошумнее воду, чтобы никто не прибежал посреди процесса с обеспокоенной заботой в руках и вопросом "что с тобой?" на лице. ничего со мной, всё нормально. я просто хочу избавиться от этого чужого и лишнего внутри себя, просто хочу быть вывернут наизнанку... забавно, но с какой бы ты стороны не подходил к блевоте, в конечном счёте ты будеш выглядеть как дерьмо. организм так сильно не хочет расставаться с ненужным ему, что готов агонизировать до последнего лижбы ты его оставил в покое. слёзы, кашель, как не старайся сдержать в процессе, и мутное состояние в голове и глазах после. зато ощущение избавленности. и снова горячая обжигающая ванна. успокоение. ненадолго. но разве это важно....
интересно как блевота и контрастный душ прочищают мозги.. вот только очень быстро всё возвращается.. заторможенность мышления..
заблуждение номер 1. буквально две недели назад я был твёрдо уверен в том что справиться с своим сознанием, страхами, неуверенностью и прочим психологическим дерьмом поможет то единственное что помогает жить. теперь я знаю что помочь справиться с самим собой наверное не способен никто и ничто.. это помогает забыться да, в минуты нахождения на близком расстоянии, буквально в поле зрения - это позволяет успокоить свой повреждённый мозг и тихо наслождаться моментом. впрочем как и проведение времени в шумных компаниях и алкотрэш. действует как транквилизатор. но только лишь всё кончается, и я возвращаюсь в свой домашний быт, в свой маленький внутренний мир, и всё начинается снова, но только с ещё более усиленным темпом.. быть может поэтому я так истерично не хочу расставаться, или рвусь куда угодно для участия в алкомарафоне....
я даже не знаю насколько ебанутым я могу казаться увидя они меня в таком состоянии, но подозреваю что если бы я посмотрел на себя со стороны, то я сам стал бы избегать общения с самим собой... остаётся надеиться только на понимание со стороны других, и некоторых очень конкретных... одно лишь успокаивает, что моё схождение с ума сокрыто за дверью моего дома, и выражается только в дневнике или icq или mirc.. вот только в неадекватном состоянии и этих средств достаточно чтобы натворить...
я, поняв своё заблуждение, и просто размышляя на тему себя, понял ещё одну проблему. даже две. первая менее содержательна в плане слов, заключается в моей самовлюблённости, и постоянном желании быть безупречным. вторая же вытекающая, заключается в том что я себя ненавижу. очень сильно. ненавижу свой внешний вид, свою оболочку из плоти, волосы, своё поведение, свои жесты, голос, свою неуверенность, своё заикание во время волнения, своё постоянное нытьё, свою лень, свою неспособность поднимать темы для разговора, свою память... всё в савокупности, себя...
"дорогой, да у тебя стресс.." ©
да, и ещё какой.... и депрессия.. отсутствие либидо, смысла жизни, постоянное ощущение утекающего времени, отсутствие радости пищи, полное отсутствие всего.. живи я в квартире один, я бы превратил свою комнату в гору неизвестного хлама и мусора, разукрасил бы обои красками первыми попавшимися под руку, а окна занавесил бы чем нибуть светонепроницаемым и вывернул бы все лампочки... а веть такая глубокая была надежда, что всё изменится.. а друзья радуются за меня больше чем я сам радуюсь за себя.. а должен бы. должен прыгать от счастья хлопая ногами в воздухе, видеть яркие радостные лучи солнца, течь по молочным рекам радостно смеясь от преобретённого счастья.. но не выходит.. нет настроения.
я даже уже курю потологически нервно, трясущейся рукой..
кстати, нужно пойти и покурить..
call 911..
listening to: Екатерина Болдырева - Кот [album: Поверь!, year: 2002]
mood: всё-таки я чёрный кот.. надо же понимать. thinking of you..